△網路圖
我和男友認識於前年年底，去年在一起後，工作之餘一起買房、硬裝裝修。我倆相處融洽自在，快樂鬆弛，對生活充滿希望；偶爾爭吵，並不影響感情和相處。
今年開始軟裝，結果兩人審美差異極大，造成購買東西總拖拖拉拉裝修。他喜歡的軟裝我不喜歡，我不喜歡的他喜歡，互相不讓步。
他父母催促早日喬遷、訂婚，但我倆審美不統一，事情又多，壓力大，矛盾多裝修。
每次發生矛盾，我會進行溝通，但溝透過程中，我們兩人腦回路完全不一樣，造成誤會裝修。每次誤會後我感到委屈，於是矛盾更加激化。
前期我總想解釋清楚，後期發現解釋不通，索性放棄解釋破罐子破摔裝修。
這半年來矛盾不斷，特別是這一周天天吵架，我想要二十天後的喬遷和一個多月後的訂婚延期，多給雙方几個月的磨合期：如果年底還是磨合不好就分手，磨合好了就訂婚，因為喬遷和訂婚牽涉到雙方家庭和親戚裝修。他不同意，說要麼分手，要麼按原計劃訂婚。我試圖勸他重視溝通問題，他認為我倆沒原則性問題。
前兩天當面吵，現在微信吵，從下午三點半聊到晚上十一點，雙方沒有一點讓步，最後我賭氣答應喬遷訂婚正常進行裝修。
接下來該怎麼辦裝修？
來源裝修：豆瓣小組
艾 瑪
分開就分開裝修！
題主，你都知道自己是賭氣答應而已，再進行下去除了自欺欺人、最終矛盾大爆發，還能有什麼更好的結果嗎？“裝修是夫妻關係的終極考驗之一”，你該慶幸你倆還沒真的結婚就已經試煉出問題來了裝修。
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發現這些問題時，你主動進行了溝通，態度已經很積極了裝修。但在他的眼裡，似乎這一切都是你的錯，還強硬地要你“二選一”，似乎在逼你做出“一個艱難的決定”。這說明他做人做事都挺不靠譜，只要不隨他的意，任何事都可以輕易改變。
還好，裝修這件事情讓你看清楚一個人的品性：你還在等磨合期，他卻在期待分手期裝修。
一個不願意正視問題裝修，不願意解決問題，只想矇頭猛跑的人，你還跟著他一起瘋個什麼勁呢？
所以，你也沒必要糾結於這段感情的存續與否而不敢提分手裝修。既然他說不按期訂婚就分開，分開就分開！
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你現在的焦慮，更多是對未知的恐懼裝修。
裝修磨掉感情的例子太多了，你倆不是第一對，也不會是最後一對裝修。但問題不在於審美差異，而在於你們把“買什麼沙發”和“要不要訂婚”這兩件性質完全不同的事，擰成了一股死結。
先說裝修裝修。兩個人審美不同，挑東西拖拉、互相不讓，這事再正常不過——你甚至可以說，共同裝修本身就是婚姻的預科班。你們在這段時間頻繁爭吵，恰恰說明你們正在從“戀人”走向“合夥人”，需要學會在具體事務裡找到妥協點。這個過程可能有點難堪，但不代表關係有大問題。
再說訂婚裝修。你提出延期是出於理性：覺得關係還沒磨合好，不想趕鴨子上架。他的邏輯也成立：都一起買房裝修了，這時候說不訂婚，在他看來是在動搖根基。你倆都沒錯，但你現在賭氣答應“正常進行”，等於把一個需要主動解決的分歧，變成了被動接受的安排。
接下來怎麼辦？掌櫃的建議是：既然已經答應了，就不必再反覆拉扯，但你心裡要清楚，答應訂婚不等於放棄磨合裝修。你們每天面對同一個空間、同一個預算、同一堆選擇，這個過程本身就是最好的試煉。如果軟裝買完、房子住進去了，你們還能相處愉快，那問題自然解決了；如果住進去之後依然天天因為瑣事幹架，那到時候再回頭審視訂婚決定也不遲。
說句實在話，很多夫妻在裝修期間都想過分手，但真正分開的沒幾個裝修。因為那些爭吵，往往在入住新家的頭三個月裡，被一起拆快遞、一起掛窗簾、一起請親友暖房的瑣碎細節覆蓋掉了。你現在的焦慮，更多是對未知的恐懼。既然已經上了船，就別在一有風浪時就想著跳船，可以先看看船到底往哪兒漂。
